Я ебашу, братаны!
Вот расскажу вам охуенную историю, как я накупил закладок, провел годный вечерок и поиграл в футбол на Xbox с моим криминальным другом. Такие дела, поехали!
В один прекрасный денек сговорился с братвой и решили зайти в свою обоссанную территорию, где все делают свои порошки и срываются до небес. Заглянули к нашему дилеру-гопнику, и что вы думаете? Он рассказал нам про новую шарманку, которая зашла у всех, как плохая шлюха.
Называется она метамфетамин. Ядреный порошок, ваще найс! Мы все дураки, конечно, но не до конца. Взяли на пробу немного этого дурья, а то вдруг оказывается нихуя не заходит. А нашим ханка, испарительам и коду нужно сильное топливо, чтобы мозги выжечь до основания.
Охуеть, я вам скажу, как зашел этот мет сразу! Я и мои братишки чуть не усрались от кайфа, это было жесткое забойное поражение мозга. Все взяли большой дозик, только вот я лично побоялся переборщить, потому что хочу оставаться горячим и кайфовым гастарбайтером в стиле "Запасной выход".
Чтобы передохнуть от этой годноты, мы решили поиграть в футбол на своих крутых Xbox. Да, у меня братан такой большой гидрокодон, что он набивает железом в падлючках. Я говорю вам, пыхнуть пару раз и ты готов попинать задницы виртуальным недоумкам на поле!
Брали мы с собой пачку пива, сунули в думки и начали бодаться на экране. Я уебал своего друга в игре, как муху на стенке, все рвалось смеяться от нашего безбашенного действа и обсирания нищих виртуозов.
Забивали голы, пили пиво и вещали в игровой чат все, что на ум приходило. Запустили еще пару табов метамфетамина, чтобы отжигать по-крутому. Когда мой друг прочитал это, он ваще охуел от восторга и громко вопросительно спросил меня: "Братан, откуда ты такие смешные штуки нашел?".
Я ухмыльнулся ему в ответ и сказал: "Да я, братишка, хитрый парень, всегда знаю, где искать самое кайфовое говно".
И таким же алкашским образом мы доигрались до утра. Лежим на шароварах, запиваем этот кайф чашечкой кофе и уже решаем, куда идти дальше, где набить еще шишек и отпиздеть весь мир своим шарматым видом.
Такие вот у нас дела, ребята. Но помните, что это только выдуманная история. После таких приключений, лучше оставаться в реальности и заботиться о своем будущем.
Братишки-гопари, приветули! Придурковатый наркоманец в здании, зацените мою историю, как я нырнул в мир закладок, фехтовал на пустых полторашках из-под пива и погружался в царство феди. Это будет пик, я-то ради таких моментов и рожден.
Дело было в проклятой пиздаболии, где цены на федю сведут с ума любого батеньки-наркомана. Вот, задумал я, щито бы пуститься в плавание по этому затерянному острову закладок, а заодно и попрыгать по плато, наслаждаясь шикарными спектаклями, которые станут во мне веселии, как последний безбашенный выскочка.
И, так и свершилось, братва! Понскачил я от кирпичей и подъебок к рэпаку, который всегда обещает блаженство на танцполе и внутривенно, попал к одному приятелю, который рассказал мне про хорошую закладку - "Старого доброго Федю". Подумал я, эх, ну нет, не могу пройти мимо такого заманчивого звучания, и стрелнул парочку этой хуйни.
Вот и сидел я в своей забегаловке, вдыхая эту природную экстази, закрывая глаза и мечтая о настоящих приключениях. Но, давайте разберемся! Я же не просто шмальнулся и забыл про все, пошел гулять с федей в жилом районе - нет! Я блять решил стать фехтовальщиком, трэш-фехтовальщиком, чтобы привлечь внимание всех наркоманов и показать им, как можно быть крутым, размашистым и одновременно подальше от своей ебучей реальности.
Получив дозу вдохновения, я пошел мутить фехтование на пустых полторашках из-под пива. Ведь, скажите мне, что может быть более атмосферным, чем фехтование на полупустых бутылках, которые радостно дрыгаются под звуки рэпа? Только прокурить закладку параллельно к этим действиям и хи-хи.
Этот мир трэш-фехтования, братаны, просто захватывает. Как только начинаешь бросать воздушные удары лапшой, вжигаются огни, тематические песни, а ты – просто супергерой, вооруженный шедевром трэша и накаченный федей до того, что глаза горят в огне.
И вот, в этом сумасшедшем мире фехтования, я ощутил свою новую суперсилу – невероятную моторику и реакцию, которые давали мне шанс размахаться и дать по зубам своему воображаемому сопернику. Стены стонали от моих беспощадных наступлений, а пустые полторашки парили в воздухе, как настоящие железные клинки.
Вся эта история, пока я фехтовал и вдыхал ароматы феди, была похожа на настоящую трэш-сагу. А я был главным героем, сверкающим в своих действиях и уверенным в своей пиздатости. Братва, когда ты вливаешься в такой состояние, ты просто понимаешь, что все возможно!
Но не будем забывать, что всегда есть реверс сторона медали. Федя, мой верный спутник, не оставил меня безногим в этом безумном путешествии. Постепенно, я начал замечать, что все больше времени уходит на то, чтобы добиться того же эффекта, что и раньше. Вместо взлета на плато, я оказался в пункте недостаточного наслаждения.
Мой рай закончился, и вместо того, чтобы наслаждаться фехтованием, я просто стал пасть на нос, постоянно искать следующую закладку, чтобы вновь погрузиться в этот искаженный мир. Федя не был уже таким магическим инструментом, как раньше, а превратился в вещественный трэш, который сжигал мою жизнь, словно горючий дым. Они могут привести вас на плато радости, но затем отправить вас вниз по жесткому склону самоуничтожения. А гоп-фехтование на пустых полторашках из-под пива, пусть остается в памяти как крутая молодежная шутка, а не поглощающая безумная зависимость.